올해.. 2009년은 많은 것을 잃으며, 또는 버리며 시작했다.

지난 금요일 (30일)오전...
일이 많아서 휴가임에도 불구하고 출근하여 막 일을 시작하려던 시간.
어머니께서 전화를 하신다.
많이 바쁘지 않으면 집으로 빨리 왔으면 한다고.
예감이 좋지 않아 회사에 대충 이야기하고 들어왔다.
베트남에 계신 아버지께서 위독하시단다.
가족중 누구라도 빨리 와봐야 할 듯 하다고 한다.
그 말이 마치 오늘을 넘기기 힘들다고 하는 듯 느껴졌다.

눈 앞이 캄캄해 진다.
어떤 위급한 상황에서도 항상 침착하던 나였지만, 이번만은 다르다.
도저히 이성적인 판단이 서질 않는다.
그저 얼른 가봐야겠다는 생각 뿐.

어느 새, 나는 공항 가는 버스에 타고 있다.
작년 8월에 호주에서 돌아오는 길에 잠시 stop over로 5일 뵈었던 것이 마지막 이었다.
[아버지, 큰 아들 오니까 좋수??]
[그럼, 당연히 좋지. 누가 왔는데...]
그 때에도 그 큰 길에서 눈물이 흘러 아버지와 함께 웃었었다.
버스에서 내내 그 생각에 눈물이 멈추지 않았다.
꼭 다시 듣고 싶다고.
[아버지, 큰 아들 오니까 좋수??]
[그럼, 당연히 좋지. 누가 왔는데...]

베트남 하노이 현지 시간 오후 11시 30분.
병원에 도착했다.
내가 오는 사이에 많이 좋아지셨단다.
들어가니 주무시고 계셨다.
간호사의 문 여는 소리에 잠깐 깨었는데, 유리문 밖에 서 있는 나를 알아보시고는 웃으신다.
괜찮다고, 손가락으로 O를 그리신다.
그나마 조금 안심하고 숙소로 돌아온다.

오늘은 많이 좋아지셔서 이런 저런 이야기도 나눴다.
참 다행이다.
아직 살아계셔서...

올해.. 2009년은 많은 것을 잃으며, 또는 버리며 시작했다.
그중, 아버지 재기에 대한 희망도 포함되었으나 아버지의 건강은 아니었다.
내가 버린 것은 그게 아니니 돌려달라고 얼마나 소리쳤는지 모르겠다.

나는 또 삶과 죽음의 사이에 서 있었다.

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난 얼마전에 이사를 했다.
뭐.. 그 자세한 내막이야 어떻든..

오늘 전입 신고를 위해 동사무소에 갔다.
내 옆에는 누군가가 사망 신고를 하고 있었다.

난 살기 위해 전입 신고를 하고
누군가는 떠난 사람을 위해 사망 신고를 하고 있었다.

[무슨 일 때문에 전입하셨어요?]
[무슨 일 때문에 사망하셨어요?]
두명의 동사무소 직원이 동시에 묻는다.

삶과 죽음이 공존했던 그 시간...
그 시간 사이에 내가 서 있었다.

전입 신고자와 사망 신고자의 표정이 똑같았다.

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이렇게 마구 먹어대기
미래따위는 접어두고
이렇게 마구 먹어대기
내 아픔도, 네 아픔도.. 모두다...

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Don't touch me, please.

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눈을 감아도
더이상 잠이 들지 않아.
너무 피곤해서 쓰러져야
의식하지 않고 잠이 들어.

아프다고 느끼긴 하는데
도대체 어디가 아픈지는 모르겠고,
그래서 어떤 약이 필요한지도 모르겠어.
약이나 있는 걸까.

또 이겨내겠지.
결국엔 말이야...
얼마나 걸릴 지는 모르겠지만...

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